ALI CÁ-CÁ

O JACTO

O JACTO

   

Depois de uns posts valentes sobre a temática das praxes, desta feita e no sentido de descomprimir, cá o Cidadão abt resolveu vir até aqui digitar uns quantos bitáites bem ficcionados sobre a aventura do magnata nortenho que tendo a sede das empresas registada no estrangeiro, resolveu para uso pessoal, adquirir uma avioneta bastante rápida, sofisticada e propulsionada a reactores, sem bem quando, em certa ocasião e durante a hora de ponta, lhe deu na real gana de aterrar o artefacto na Avenida dos Aliados, em plena cidade do Porto...

Quando a aeronave se imobilizou, de súbito apareceu um táxi que se enfeixou aparatosamente na dita cauda...

 Indignado, o industrial desceu do cockpit e dirigindo-se ao taxista, reclamou-lhe a reparação dos danos causados pelo embate do seu Skoda Felicia na traseira do abiôun...

Então, explicou-lhe o taxista:

-Sabe suinhõure... eue binha a conduzuir e este casal que está aqui no buanco de traz começoue a fazer umas bruincadueiras maruotas...  ela abruiu-me a braguilha das calças ao moço ... e eue a buer aquilo tudo pelo retrobisuore... e ela começuo-ue-lhe  a mexer onde non dubuia, nu pitõue... e eue, suinhôure abiadoure... ia obserbuando pelo espuelho retrobisuore  a bere  até onde cheguaba a pouca berguonha...

Às tantas, a raparuiga arregaluoue munto os uólhos e por detrás de muim, olhou-me no retrobisuore e grituoue-me òs obuidos:

   

- ÓLHÓÓ  JÁÁÁÁCTO!! 

E eue entõue... abaxeie-me!!!! 
C'um catano!!!  Fouie nesse preçuiso momuento que cuolidi co a traseira do seu abiõue, suinhõure...

MEGAPRAXIS

MEGAPRAXIS

 Nos últimos meses têm-nos chegado tristes notícias sobre os trágicos desfechos de determinadas praxes académicas que deliberadamente ou não, trocam a integração pela humilhação.

A praxe tem por objectivo integrar os novos estudantes, designados por caloiros, no mundo académico para assim melhor conhecerem os meandros da casa que os acolhe e ganharem confiança com os mais velhos, veteranos, que por sua vez os orientarão nos primeiros passos, integrando-os num ambiente completamente diferente do vivido até então.

Em Portugal, a praxe académica surgiu no Século XIII, em 1291, tendo o Largo do Carmo de Lisboa por cenário, com a fundação da actual Universidade de Coimbra, sob o lema “Dura Praxis, Sed Praxis” – a praxe é dura mas é praxe.

Como deveríamos saber, a mente humana tem bastante de positivo mas também encerra algo de negativo que tal como as ervas daninhas em campo aberto, brotará logo que se reúnam condições nesse sentido.

Ora, os rituais de praxe são ambiente propício para que as mais fracas mentes humanas extravasem o seu ego bem para além da mera troça e achincalho infundados, ao ponto destas se transfigurarem em campos de rituais maquiavélicos onde os seus autores dão largas as comportamentos sádicos, colocando em causa a dignidade e a condição humana, sendo o grau de estupidez directamente proporcional à educação hospedada nos seus incrementadores.

O que diferencia o homem dos restantes animais é precisamente o primeiro ser dotado de inteligência mais desenvolvida do que a dos segundos, inteligência tal que se complementará de princípios básicos recebidos dentro dum sistema familiar, consistindo num dos pilares fundamentais da estruturação social que parece desmembrar-se. 
Hoje em dia não é difícil de nos depararmos com jovens que devido ao défice de atenção, afecto, cuidados e respeito dos progenitores que sistematicamente os atulham em bens materiais e os despejam nos estabelecimentos de ensino, degeneram bloqueios afectivos no subconsciente, deleitando-se com o sofrimento, a desgraça e as dificuldades acumuladas ao desejo de assistirem aos seus semelhantes dificultados no alcance do desejado, consistindo numa forma subtil de minimizar a sua infelicidade ao se sentirem bastante melhor dentro do seu ego perante a humilhação infligida a outrem!

Não tive atenções nem afectos que me preenchessem, portanto, vós, meninos e meninas que vindes para aqui, também não os merecerão e como tal serei prepotente, déspota, supremo, altivo, duro, austero, cruel e implacável para convosco... que perante mim não passais de significativa escória humana... 
Fomentarei o consumo exacerbado de álcool, especialmente de cerveja e promoverei em vós a mediocridade gratuita, o culto do arroto aliado ao machismo, a simulação de práticas sexuais, as sevícias corporais, a humilhação, a javardice e a pimbalhada do Quim Barreiros...
Depois de algum tempo recebendo formação académica, ainda assim determinados veteranos praxantes só entendem ser esta como a forma mais saudável de integrar os novatos no ambiente universitário!

Simultaneamente a uma espécie de bullying académico, para gáudio dos autores, cultiva-se bastante trogloditismo durante as praxes.

Ora, é exactamente numa sociedade onde valores materiais vão ocupando o espaço reservado aos valores morais que a mente humana tem tendência a produzir comportamentos desviantes que inicialmente se traduzem na desestruturação dos valores familiares que por sua vez descuram as gerações vindouras cada vez mais vocacionadas para mundo da ostentação, só que não seja, cultivando do ego pela via que se lhes depara mais acessível...

Não sendo cá o Cidadão um praticante fervoroso, porém entende que na sua essência, os movimentos de cariz religioso, sejam eles de qualquer corrente teológica, em termos colectivos vêm preencher e complementar este espaço da mente humana, orientando os seus fiéis no caminho dos bons princípios e práticas sociais sim, porque se não formos eremitas, estamos constantemente a partilhar o nosso espaço físico e mental com outrem!

Como cá o Cidadão frisou no início desta crónica, a praxe é positiva desde que executada com regras, peso, medida, nunca descendo abaixo da linha da dignidade humana e muito menos extravasando os limites do razoável, bem para além das noções espartanas de cariz militar.

A vulgarização das faculdades, universidades e institutos politécnicos e o fácil acesso aos mesmos, levou a que hoje, na sua regressiva frequência devido à austeridade económica que vivemos, também as praxes se vulgarizaram ao ponto de muitas das comissões que se deveriam incumbir em abalizar os limites do razoável, zelando pela ordem e pela dignidade dos caloiros, perderam completamente a noção das suas funções, tão só porque essas jamais lhes terão sido transmitidas, ao ponto de, a troco da não ostracização dos novos estudantes, permitirem-se a rituais de contornos puramente maquiavélicos na forma de sevícias e consequente a humilhação física e psíquica dos seus súbditos, envolvendo contornos criminais, que ressalvando as situações que redundam em tragédia, é fenómeno juvenil que vai grassando descaradamente perante a indiferença das autoridades públicas, porquanto estas práticas extremas já terão sucedido desde o Século XVIII quando D. João V decretou o fim das praxes depois da trágica morte de um caloiro ou seja, ainda estaremos perante um ritual de iniciação com características medievais. 
Comparemos essa atitude à da permissividade revelada pelos nossos ministros face à sucessão de acontecimentos nada dignificantes nesta área e cuja gravidade vai aumentando de tom, ano após ano...  
Seguramente afirmaria que são as fraquezas da democracia constitucional, aliadas à promiscuidade de interesses dos grupos comerciais onde coabita o amiguismo, tentando-se evitar que em situações críticas os responsáveis pelos estabelecimentos de ensino fiquem fora dos excessos.

Integrado num grupo, facilmente o individuo se deixa afectar ao nível cognitivo na frequência da sua actividade mental, deixando de raciocinar por si, submetendo-se aos ímpetos do colectivo, assim diminuindo a sua capacidade intelectual ao ponto de deixar de se reconhecer a si mesmo, enfim, de perder a sua identidade, contribuindo para uma espiral emotiva e autómata que nada tem a ver com o objectivo iniciático.

Há comportamentos que só por si o individuo jamais assumirá devido a razões de ordem inibitória e preconceituosa, mas quando integrado no colectivo, esses poderão extravasar para áreas bastante perigosas, não só por razões de ordem psíquica como pelo conflito entre energias e ondas cerebrais, alheando o grupo dos valores e princípios morais e sociais, ao ponto de numa hipnose colectiva de ordem espontânea os poder reduzir ao puro reptilianismo e consequentemente, perante uma sucessão de estímulos, conduzindo a comportamentos puramente tribais tanto mais vincados quanto menor a consolidação de valores, desvanecendo-se logo que grupo se desfaz, e nesta geração tecnológica, um dos expoentes máximos do primitivismo digital.

Estamos perante um paradoxo da partilha social onde se vêm posto em causa os valores da liberdade, da igualdade, da dignidade, da integridade física e dos mais elementares direitos humanos ode no êxtase da espiral se transvasam todas as hierarquias sociais ao extremo de nem se respeitarem os docentes?!

Não havendo elemento capacitado de liderança positivista inserida no bom senso social, estes momentos poderão redundar em terríveis consequências e são precisamente estas trupes de escroques sadomasoquistas desprovidos de quaisquer valores, comandados por valentes Dux que depois de acontecerem as tragédias e chamados à responsabilidade, não passam de ratos assustados, sob amnésia total, que têm vindo a contribuir fortemente para a erradicação das praxes académicas!

No contexto das praxes académicas podemos concluir sem grande margem de erro que tudo é entregue "ao Deus dará" e enquanto estes comportamentos não forem sanados, enquanto nos lembramos dos seis jovens que só numa noite perderam a vida na praia do Meco, enquanto nos lembrarmos de uma vítima que seja, jamais qualquer género de praxe terá razão de ser!

Assim se vão formando as novas gerações, excepto aqueles que por razões fúteis vão tombando pelo caminho...
Estará cá o Cidadão errado nesta breve reflexão? 
Para mais opinião viaje até TRETAPRAXIS.

FRUSTRACIONAL !

FRUSTRACIONAL !

  É-nos fácil escrever torto por linhas direitas, difícil é escrevermos direito por linhas tortas e para o conseguirmos, necessitamos de concentração e paz de espírito...

Pelo paradoxo que se nos afigure, as quadras do Natal e passagem de ano, são épocas de súbito consumo associados ao adereços festivos, não nos propiciando as melhores condições para a escrita...

Chegou a oportunidade de cá o Cidadão postar uma breve dissertação sobre alguns itens com que teremos de viver durante o ano de 2014, que agora entrou em acção...

Começando pelo nosso cantinho, terão vosselências sido visitados por uma parga de fulanos das empresas de fornecimento de Internet no sentido de vos proporcionar pacotes de serviços mais completos, chegando ao ponto de assustarem os potenciais clientes com notícias forjadas de que findado o ano e devido às negociações entre as empresas prestadoras de serviços, nomeadamente a alienação da estação do Belmiro aos offshores da Isabel dos Santos, em breve veríamos os contratos e a ligação anulados, conseguindo por tais meios estabelecer com os clientes de boa-fé, os incautos, os precipitados ou os menos esclarecidos, novos contratos de adesão a pacotes aparentemente aliciantes... mais tarde se verá o resultado...

Acredita-se pois que o módus operandi destes cavalheiros se adapte à região onde actuam...

Mudando as agulhas, está quase chegada a hora de recebermos a próxima “factura ambiente” dos Serviços Municipalizados de Abrantes e sobre esta, enquanto não for incriminado por delito de opinião, cá o Cidadão abt também tem umas letrinhas a escrever...

Fez a nossa presidenta alarde de que em esforçada boa vontade, compreensão e considerando a crise avassaladora que nos atordoa, este ano não irá mexer no preço do consumo da água fornecida pela empresa da edilidade mas, como tendo o bom do português sempre um “mas” no cartório, o mesmo não se passará com o saneamento e os resíduos sólidos que só por acaso são parcelas da mesma factura... para os domésticos a coisa irá subir 0,025 cêntimos, enquanto que para o comércio que ainda mantém os contadores activos, o acréscimo rondará os  0,4 cêntimos por metro cúbico de água consumida...

Quer isto dizer que o munícipe tubuco e doméstico, irá desembolsar mais 56 cêntimos mensais por cada dez metros cúbicos de água consumida...

Aqui, funciona novamente um paradoxo na merda!

Primeiro, o preço da água não sobe mas os resíduos sólidos sim e considerando o empobrecimento social com que nos debatemos, consequentemente sendo o caviar, a santola, os frutos do mar, o cherne e a picanha tendencialmente substituídos por pão e água, não se entende porque terão os quimos da digestão que ser mais onerosos... 

Supostamente porque a produção terá sofrido um considerável decréscimo e neste contexto também funcionará a lei da oferta e da procura!

O valor do produto será inversamente proporcional à quantidade produzida...

Ao atingir os 95% de eficácia na separação do lixo doméstico pelos respectivos contentores, cá o Cidadão abt já alcançou um estágio psicomotor bastante aproximado ao do orangotango mas nem assim nota que tais automatismos lhe tragam benefícios económicos!
Como a conversa já cheira mal, há que mudar de agulha...

Está chegando a altura dos munícipes irem sendo surpreendidos com as facturas de liquidação do Imposto Automóvel, momento oportuno para perceberem como o nosso governo se quer safar da crise devida à escassez de tráfego rodoviário, após terem sido incrementados os valores onerosos a pagar por quilómetro de ex-Scut, transferindo a tese do “utilizador- pagador” para a prática do “pagador -não-utilizador” sem nos esquecermos da medida Sócrates que a seu tempo fomentou um valor acrescido de 7,5 cêntimos por litro de combustível, para subsidiar as nóveis auto-estradas, jamais se anunciando o fim de  tal medida...

Aí sim!

Todo o cidadão desvendará quanto é penalizado no dito cujo imposto, fundamentalmente se o seu adereço rodoviário alojar uma valente récua por debaixo do capôt!!!

Foi importante ouvirmos a mensagem de bom ano proferida pela precocemente reformada Presidente da Assembleia da República, perante os microfones da Rádio Renascença...

Diz-se por aí que a senhora se aposentou com dez anos de serviço por ter uma complicaçãozeca na L-5 o que em nada coincide com os reformados expulsos do hemiciclo por perturbarem a ordem de trabalhos e a quem mais uma vez o Governo lhes corta nas míseras pensões, esta senhora de chorudo tacho e reforma dourada que não gosta de ser contrariada nem muito menos identificada como filha do alfaiate de Valpaços e que segundo o seu manifesto, o público não deveria aceder à casa da democracia, tomou a iniciativa de nos enriquecer o vocabulário com termos inovadores, revelando o quanto estamos entregues a uma pandilha de neo-pedantes vazios de conteúdo!

 (... ... ...)

“Temos sempre um receio humano de não conseguir. O meu medo é o do inconseguimento, em muitos planos: o do inconseguimento de não ter possibilidade de fazer no Parlamento as reformas que quero fazer, de as fazer todas, algumas estão no caminho; o inconseguimento de eu estar num centro de decisão fundamental a que possa corresponder uma espécie de nível social frustracional derivado da crise."
(... ... ...)
“Tenho medo do egoísmo, do egoísmo que nos deixa de certo modo castrados em termos pessoais e nos deixa castrados em termos colectivos.”

(... ... ...)
São tiradas infantásticas dum discurso com inconseguimentos frustracionais que só assentam bem na escrita de Mia Couto e "castrados", andamos todos nós há demasiado tempo!

Numa primeira impressão suopôs-se que distraidamente a senhora tivesse desatado a falar em mirandês, posteriormente se percebendo que começando os portugueses a entender à légua a  terminologia para-lamentar, como "colossal", "taxar", "cobrar", "lixar", "despedir",  "empobrecer", "tirar", "despejar" e "subtrair", resolveu a jovem reformada inserir novo vocabulário no sentido de deixar o Zé-povinho a apanhar chapéus!

Depois do prosaico Marcelo Rebelo de Sousa ter vindo para a televisão falar-nos em "inaguentabilidade"  de imediato percebemos que realmente estão todos virados para o mesmo!!
Reparemos que com os cortes nas pensões e o aumento da idade da reforma, até o Belmiro dos supermercados meteu as avózinhas dando o litro nos anúncios comerciais!
Temos aqui um perfeitíssimo Modelo inContinente!...

Em tempos difíceis, nada melhor do que reciclar a prata da casa!
De desfelicidade em desfelicidade, a ver se cá o Cidadão aborda um assunto mais agradável...

A iminente desentrada da crise!

Como foi alvitrado pelo nosso Primeiro-Ministro na sua mensagem de Natal, baseando-se num ténue sinal de estatística de desemprego ficcionada em 98200 postos de trabalho, Portugal estará a dar a volta à crise e como sinal de abastança, a Ministra das Finanças em exercício promoveu o sorteio semanal de um automóvel pelos contribuintes que coloquem o seu número de identificação fiscal nas facturas!

Perante esta singela medida é certo e sabido que cá o Cidadão se desincerimoniou em introduzir os números fiscais do ministros da Nação, nas facturas dos cafés, das bolachas e seus afins no IRS, tendo em considerando que os talões dos preservativos sempre foram registados com o número fiscal do Paulinho das feiras, esta Dama das Camélias que apenas toma cerca de 30% dos pensionistas nacionais por pobres!

Segundo anunciou o senhor Secretário de Estado dos Assuntos Fiscais, Paulo Núncio, a coisa pegou e agora é de se ver o povo a troikar as raspadinhas e os boletins do totoloto e do euro-milhões pelas rifas do Ministério das Finanças!

As primeiras carroças alvo de sorteio deveriam ser as pilecas que o nosso sorvedouro estatal disponibiliza às arrastadeiras, Secretários de Estado e Ministros e outros gestores públicos que se safam à pála desta jangada de perdas!

O facto de recebermos em primeira mão um automóvel desvelho em folha não será tão linear quanto isso, se bem que já as avós dos nossos mentores não davam ponto sem nó!

Se no sorteio semanal formos contemplados com uma carripana do Ministério das Finanças, é certo e sabido que teremos de desembolsar o valor do IVA e do Imposto Automóvel que numa caranguejola de gama baixa rondará os 2800 euros, revertendo a favor de quem?!

Do promotor do sorteio, claro está!

Afim de desperdermos um presunto vamos ter que desreceber o porco inteiro e por conseguinte não sabemos bem qual o género de viatura que de momento indesejaremos...

Para desmales maiores, o mais certo será sortearem-nos papa-reformas!

D'ora avante e com o intuito de apanhar a carripana, cada vez que se deslocar a um templo de consumo, este praça passará a pedir uma factura por cada artigo adquirido... por exemplo se comprar meia dúzia de cervejas médias solicitará uma factura por cada garrafa, se adquirir um quilograma de maçãs, quererá os frutos pesados à unidade com a emissão das respectivas facturas, se pretender uma dúzia de pães exigirá facturação por cada paposseco, se quiser um pack de iogurtes, quererá uma factura por copo e assim sucessivamente, aumentando consideravelmente as probabilidades de lhe calhar o prémio!!!
Estará mal pensado?

No que respeita à assistência na saúde, também o nosso Governo tem feito algo mais pela sucapa...

Por exemplo, o leque de medicamentos comparticipados desaumentou consideravelmente, sendo que alguns deixaram de ter os seus genéricos equivalentes e quanto às comparticipações nas prestações de serviços de saúde a coisa tornou-se bastante mais selectiva.

A pensionista que lhe seja receitada uma endoscopia baixa a realizar em clínica de parceria, ou o desgraçado aceita que lha façam a sangue frio...

...ou caso pretenda algo mais confortável, terá que desembolsar aproximadamente 75 euros pela anestesia...

“Os portugueses têm que ser menos complacentes e menos piegas”.

Disse o Primeiro-Ministro Passos Coelho em certo dia. 
Quando muitas das parcas pensões de reforma dos idosos revertem para sustento dos seus descendentes que caíram em situação de desemprego de longa duração e todos os dias dezenas de jovens resolvem emigrar em busca de melhores condições de vida e este senhor do Governo português afirma sistematicamente que há ténues indícios de saída da crise, só pode viver num país das maravilhas, que não se identifica com o nosso!!

Para finalizar esta dissertação, cá o Cidadão questiona onde estaria pregado o teleponto aquando o Cá-Cá de Belém cavaqueava a sua mensagem de ano novo...

Pelos olhares botados, decerto que estaria suspenso na braguilha do cameraman ou ao afirmar que lhe têm calhado sempre as situações mais complicadas que o país atravessou, o inquilino da Residencial Sénior de Belém assistiria à fuga das ratazanas e demais vermes rastejantes!

Começamos bem o ano, dando pérolas a porcos!

SNOWDEN

SNOWDEN

Uma criança nascida hoje irá crescer sem qualquer concepção de privacidade.

Elas nunca irão saber o que significa ter um momento privado para elas próprias, um pensamento não gravado nem analisado.

E isso é um problema, porque a privacidade é fundamental.

Privacidade é o que nos permite determinar quem somos e quem queremos ser...

UM NATAL NA LUA

UM NATAL NA LUA

Umas voltas dadas pelos arrabaldes da city tubuca foram suficientes para cá o Cidadão constatar que uma parte dos seus concidadãos andam na Lua...
Humanos de olhar distante deambulam pelos templos de consumo enquanto nos postos de combustível se vão abstraindo em fechar o reservatório ou retomam a viagem com a bagageira aberta e no centro histórico os impávidos lojistas assistem estóicos aos transeuntes alheios às montras...
Frustradas meninas atentam derradeiros clientes para o mundo virtual das telecomunicações enquanto outras prometem redutos de dinheiro fácil materializado em coloridos cartões plastificados que materializam sonhos mesclados no sentimento de ostentar a derradeira moda tecnológica...  

Lenta e suavemente se vão esvaziando os dias desta quadra natalícia algo estranha...  

...onde até o Pai Natal parece ter-se demarcado da sociedade em recessão consumista...
Pois, caros ciberleitores... certamente que já destes pela falta do homem vestido de vermelho... 
Se quiserdes saber para onde o promotor do refrigerante à base de coca se escapuliu, navegai até aqui...

ALGO GESTUAL

ALGO GESTUAL

   As cerimónias fúnebres do grande líder Madiba foi o acontecimento que dominou esta semana, onde se destacou o milagroso aperto de mão entre os presidentes dos Estados Unidos da América e de Cuba...

...bem como o despropósito do cavaleiro Obama ousar brincar com o gadjet da ministra da Dinamarca onde entre sorrisos se auto retrataram perante uma Michelle algo desatinada e finalmente...

...finalmente, a intromissão dum intérprete em linguagem gestual ininteligível..

E, como não poderia deixar de ser, cá o Cidadão foi procurar a homónima sul-africana que em exacta e objectiva linguagem gestual dirigiu uma excelente mensagem de Natal ao tenor de massa má em São Bento e ao sócio Cá-Cá de Belém...

Sem legendas...

NELSON MANDELA

18 de Julho de 1918  ----------------------------------------  5 de Dezembro de 2013

                                                  o adeus a madiba

RUNNERMARIAS

RUNNERMARIAS

 

Não poderemos abordar este tema sem nele introduzirmos alguns neo-anglicismos.

Aveiro, Castelo Branco, Coimbra, Leiria, Lisboa, Santarém e agora, Abrantes... tudo isto acontece posteriormente aos castelos conquistados por D. Afonso Henriques!

Em inato convívio cá o Cidadão tinha comentado com alguém que a conjugação entre o facebook, o flashmob e as caminhadas poderia redundar numa grande caldeirada...

E o melhor mesmo seria este fenómeno d'álém mar concretizar-se durante o período nocturno!

Não é que este praça entrasse em off used pois desde as últimas cinco décadas vem palmilhando milhares de quilómetros, rasgando as botas por caminhos, ribeiros, fragas, montes e vales de frondosas galerias ripícolas ao ponto do contador ter dado diversas voltas, explicação sobeja para aqui na web sustentar umas crónicas meio maradas que apesar de tudo ainda vão fazendo algum sentido...
Hoje porém anda mais em play do que em fast forward, pese às vezes ter que activar o pause para poder executar body tracking de modo a evitar que a alma lhe entre em eject!!!

Efectuando o respectivo scan, conclui-se que a principal característica de tal portento se prenda com a quantidade de pessoas provenientes de toda a região que prescindindo do painel...

...se conjugam ante determinado local...

Acontece que entre lover stores, saltadores do Bósforo, sprinters, atletas de ocasião, metro-sexuais e outros pardais, rheumatic troopers, senhoras de carnes fartas, teenagers raladas com o esqueleto, mamãs em gestação, pais babados empunhando carrinhos de refastelados descendentes...

...e pedestrianistas marchando a dois e quatro pés(dogrunners)... situação onde os primeiros beneficiam do esforço de tracção dos segundos, conflitualizando com as sustentações da liga protectora dos animais...

...ora aqui, ora ali, a malta vai-se apresentando sob as mais diversas formas, feitios e colossais vontades de romper meias solas, pese o facto destas serem de origem animal e por conseguinte trocadas por rastos de borracha, gáspeas em cânhamo e floretas de gore-tex, que conferirão maior aderência e conforto aos paladinos calcantes desunidos por uma só causa. 

Nestas iniciativas tem comparecido uma equipe assídua de sete a nove elementos vestidos de azul e munidos de boné com a estrela de David centrada pelas maiúsculas "PS" e ladeada por duas palmas, que vem fazendo batotice no desrespeito aos circuitos pré-definidos, irrompendo incessantemente em primeiro lugar junto aos cruzamentos com vias de maior tráfego rodoviário porque em abono da verdade, se transportam às escondidas em viaturas emitindo flamejantes intermitências azuis e decoradas com as cores da equipe, não havendo elemento do staff que os advirta para a torpeza que tem prendido as atenções dos demais runneiros, estando assim consolidado o movimento Night Run... embora a horas tardias cá o Cidadão abt prefira um Night Rum, mas paciência... 
Leva-se bem porque é só à quinta-feira, depois engrenamos na fase 4 do sono mais pesado e nessa noite não assediamos as companheiras, poupando no Angelicalm e nas valerianas!

Por conseguinte o primeiro contacto estabelecido por este praça com as digressões nocturnas terá sido precisamente numa situação extrema em que aparentando sintomas de hipnose, as pessoas se encaminhavam para as cintilâncias azuis monitorizadas pelos homenzinhos de idêntica cromática, transparecendo a ideia de que se dirigiriam a algo de extraordinário que as hipertransportaria para um planeta distante, livrando-as da troika, dos usurários, das elevadas cargas fiscais, do enorme custo de vida, enfim, libertando-as das consumidoras ditaduras democráticas arquitectadas pelas oligarquias terrenas, mas, perante os poucos que entretanto fugiam em sentido contrário presumiu-se que não se trataria da melhor saída!!!

Antes isso que o pessoal seguir o exemplo de Pyotr Pavlensky, artista plástico russo que na Praça Vermelha resolveu pregar os testículos à calçada como forma de protesto contra a indiferença do Sistema, com a agravante desse senhor pecar por falta de originalidade porque vai para bastante tempo que alguns políticos, gestores, administradores de empresas públicas e outros artistas portugueses pregaram os genitais às cadeiras do poder, colhendo as benesses de lhes pagarmos bem e ninguém os levar presos por prática de sadovandalismo!!!

São eles os flash-runners, nightwalkers, darkness walkers, night wanderers, nightpilgrims, moonligh runners, pathshadows, road shapes,  andarilhos do bréu, atletas das trevas, caminheiros do luar, marchantes nocturnos ou corredores da noite, se os pretendermos designar em português de gema, consistindo nas runnermarias esperançadas em ascender à luz  que as guie pelo melhor caminho e se na luz do horizonte acreditarem e em sua direcção caminharem, tanto mais ela se lhes afastará... e por maior distancia que percorram, jamais a atingirão, ao que essa luz do horizonte pelo menos servirá para meter os runneiros ao caminho... e caminharem, caminharem, caminharem infinitamente na sua direcção, ganhando a certeza que apesar de irem descobrindo novas paisagens, transpondo correntes de rios, vencendo fragas de montanhas e conquistando outros mundos e valores, os runneiros em tempo algum lhe alcançarão a plenitude porque a luz do horizonte se lhes deparará mais adiante!
"Assim como na utopia..." - Observaria Eduardo Galeano.

Para intitular este fenómeno foi ponderado o termo “runnernania” que no entanto poderia ferir algumas susceptibilidades devido à subjectividade contida e ser aproveitado para fins depreciativos, pelo que “runnermaria” pareceu ser o neo-anglicismo ideal para designar o movimento sazonal de migração de massas humanas pois elas, as Marias, comparecem em maioria e se bem analisarmos semanticamente, este palavrão será a corruptela ideal para acastelar runner  +  romaria  + maria  = runnermaria.

Perceberam?

Ah! ! !

Olvidava salientar que estas deslocações colectivas ao serão se assemelham aos romeiros açorianos, resguardados em xailes de lã, mantas de papa, capotes em serrubeca ou ponchos de burel e empunhando candeias a azeite, que pela calada das noites vão percorrendo as tasquinhas da Ilha de São Miguel aquando das Festas do Santo Cristo... ou como isto está tudo de pantanas e pela hora da morte, talvez se comparem às romarias da Senhora da Agonia que sucedem todos os anos em Viana do Castelo!

E que anglicismo devermos atribuir aos devotos de tal prática?

"Runnereiros" não nos soa mal... mas talvez "runneiros" assente melhor porque assemelhando-se a um trava linguas, a primeira hipótese é mais difícil de pronunciar e a ideia a passar será de andar, andar, andar  e... andor, que se faz tarde!

Outra das características das runnermarias prende-se com as colossais energias libertadas pelos andarilhos que se deslocam aos magotes...

Em termos metafísicos, a mente de muitos irradia fluxos de energia inata sob a configuração de auto-estima, paciência, reflexão, tranquilidade e consequentemente recicladas pela organização essencialmente para fins empíricos, para além das ondas cerebrais de frequência Beta degladiando as radiações dos telemóveis que com o avançar da marcha se vão modificando para Alfa, embora possamos sentir alguns runneiros emitindo ondas cerebrais da gama Delta que no computo geral acabam por abjugar as energias negativas de hipocondríase e por conseguinte detectando-se algumas ondas azamboadas, de dificil diagnóstico! 

Analogamente durante as noctívagas marchas vão sendo exorcizadas energias negativas de depressão, raiva e solidão, encurtando a probabilidade das carcaças contraírem doenças psíquicas e maleitas orgânicas do foro cancerígeno ou endócrino para além da oxigenação do sangue estimular a actividade cerebral, desenvolvendo por exemplo os estados de criatividade e humor, tal como podereis constatar através das "ideias" geradas pelo autor destas maradas crónicas sem fim!

Em biodinâmica acontece porém que nestes ajuntamentos se registam espirais ascendentes de transmissão e consequente descarga de energias excedentárias através do toque, do olhar, do sopro e ainda, devido à predominância de vestuário à base de fibras sintéticas submetidas a fricções constantes, se detectam sucessivas descargas de electricidade estática entre os convivas, especialmente as senhoras que se tornam eléctricas, irrequietas e faladoras, tal como se tivessem acabado de tomar café...
No âmbito da matéria orgânica e motivados pelos movimentos rítmicos, os impulsos mecânicos produzidos nas palmas dos pés são captados por sensores nervosos que estimulando os reflexos vitais, contribuem para o bom funcionamento de todos os órgãos do corpo humano cujo primeiro resultado prático registado pelo hospedeiro será a sensação de bem estar, relaxamento, descontracção e felicidade percepcionada nas horas seguintes à actividade, dispensando o recurso a sedativos, estupefacientes e, ou, assistir ao reality show da Casa dos Segredos, ora vejam bem!
Outro benefício dos movimentos rítmicos na marcha nocturna prende-se com a energia piezoeléctrica gerada ao nível das articulações dos membros inferiores sequencialmente comprimidos e distendidos que vão produzindo diminutas cargas eléctricas de sinal negativo e, circulando no sentido ascendente da estrutura óssea, vão ao encontro dos seus parceiros positivos, os tais "protões", contribuindo para a actividade osteoblástica e consequentemente diminuindo as probabilidades de desenvolvimento da osteoperose por se conseguir uma melhor absorção do cálcio contido no sangue, ou seja, produz-se uma espécie de electricidade que nos vai ao tutano!!
Estas ondas piezoeléctricas conjugadas com o aumento da frequência cardíaca e melhor oxigenação do sangue por uns bônquios e pulmões cada vez mais depurados, estimulam o fígado e o pâncreas, órgãos responsáveis pela produção da insulina que absorverá a glicose excedente no organismo humano.
Bom, como o ciberleitor não pagou para receber aulas de osteopatia, medicina ou química, passemos adiante senão isto torna-se massudo e o amigo acabará por abandonar esta xafarica antes do tempo previsto!
Simultaneamente, a deslocação da mole humana vai excarcerando outras energias negativas abalizadas em quilocalorias, cuja indução reside na combustão interna de celulites, ácidos úricos, toxinas e adrenalinas excedentes, detectadas à légua principalmente pelo faro da canzoada guardadora de pátios, quintas, quintinhas e quintais, que soltando latidos sem nexo nem destino, testa a resistência das correntes e vedações que a inibe de fincar as níveas caninas e reluzentes presas nas frescas e tenras carnes dos incautos e suados runneiros que pretenderão cumprir a jornada, porquanto causará um certo desconforto caminharem com coisas estranhas penduradas nos gémeos...

A situação mais complicada em que este pedestrante se viu entalado devido à excessiva emanação de energias negativas envolveu um terrível pinscher porquanto nesse fatídico dia cá o rapaz se terá esquecido de levar as rodelas de chouriço que ludibriariam as vontades da fera e... zás! 
Não tendo o passo lesto sido suficiente para evitar o contacto físico e vai daí, aquela piranha danada filou as mandíbulas cá bem rente ao artelho!!

   O Cidadão relembra-se vagamente de ter sacudido a perna e invocado o "Vade retro, Satanás"... que todavia não surtiu o efeito desejado!
Aliás, parece que até piorou a situação... 
Segundo os juristas, a movimentação da tíbia poderá ser interpretada como acto provocatório e contribuído de sobremaneira para o grau de destruição apresentado na peça de vestuário, o que vulnerabiliza a defesa.
São testemunhas da ocorrência, nomeadamente um Pastor Alemão, um São Bernardo, um Serra da Estrela e um cão de parar  e ao fim de uma parga de anos contemplados, ainda se aguarda que o proprietário do animal indemnize os danos acarretados na peúga que ficou completamente dilacerada pelo súbito ataque da pequena besta, mas como neste país a justiça é bastante lenta... calcula-se que o processo esteja na fase instrutória...
Aguardemos pacientemente pelo desenvolvimento dos tribunais.

Há um outro factor importante que se prende com estas manifestações de calcorreio porquanto a passagem dos runneiros por zonas urbanas leva a que os residentes se aprocheguem ao parapeito das janelas, deixando-se contagiar por uma ínfima parte dos fluxos energéticos produzidos pelos caminhantes que durante alguns minutos libertam os curiosos da carga negativa produzida pela porcaria das telenovelas e do espectro electromagnético gerado nas imediações dos televisores!
Findas as deambulações e concretizado o período de recobro, o que irão todos estes peregrinos das trevas?

Para repor as calorias e recuperar o magnésio, por exemplo cá o Cidadão vai certinho e direitinho a um naco de presunto, um troço de queijo da ilha, um covilhete recheado de azeitonas, uma fatia de pão alvo, a seguir saca do canivete munido de saca rolhas e tunga! 
Enche o cálice de três, não com um Poiares maduro nem com um Aguiar branco que são produtos martelados, mas dando primazia ao tintol do Casal da Coelheira!

Evidentemente que estas iniciativas não tirarão a Nação da crise nem do sério... mas que ajudam bastante, lá isso ajudam...

SIMPLY THE BEST !

SIMPLY THE BEST!

Devemos orgulhar-nos por vivermos num território cujo executivo municipal de cunho socialista é quasi tão bom em quase tudo!

Senão, analise-mo-lo na vertente das transparências;

Dois monumentos foram certificados pelo Herity, inclusive o tal Convento de São Domingos cuja imprensa periódica é depositada à mingua na secção documental da Biblioteca António Botto ora nele encastrada... 
Note-se que os inspectores do Herity não se deslocam aos locais a classificar por dá cá aquela palha e as suas vistorias nos custam uns trocos bem mais significativos que a certificação dos parquímetros!...

Somos dos municípios mais responsavelmente familiares, ao ponto das hortas comunitárias na Quinta da Arca d’Água promovidas pela edilidade terem sido policialmente intervencionadas no sentido de tentar sanar as incursões aos apetrechos e sucessivos saques dos vegetais cujos hortelãos vão cultivando em prol d'outrem que decerto não terá cheta para gastar na alimentação mas sim em tabacos vários...

Não contávamos pois era com um novo ranking de transparências!

Vai daí e...Tunga!

Não é que entrementes surgiu a Associação Cívica para a Transparência e a Integridade que entre outras cenas, analisa o índice de transparência dos municípios portugueses ficando o tubuco inevitavelmente entre os quatro mais transparentes da Nação!?

Foram tomados em conta 76 indicadores agrupados em sete áreas no que respeita à informação sobre a organização, composição social e funcionamento do município, planos e relatórios, impostos, taxas, tarifas, preços e regulamentos, relação com a sociedade, contratação pública, transparência económico-financeira e transparência na área do urbanismo! 
E baseados em que suportes documentais? 
No sítio disponibilizado na Web, ou será que uma equipe de especialistas se deslocou aos serviços administrativos afim de vasculhar a papelada, as contratualizações e as adjudicações?!
Uma coisa é certa; Estes fulanos ignoram a ciberpresença cá do Cidadão abt! 
Em benefício duma transparência mais nítida, sugere-se ao gestor informático do sítio do município tubuco que nele insira uma hiperligaçãozita no sentido de melhor divulgar estas crónicas maradas...
Please!!!... Please!!... Please!...

Ficámos a saber que afinal se reveste da maior transparência a aquisição das tais trinta oliveiras que se encaminhavam para as bocas das lareiras, pela módica quantia de 60.000 euros em ajuste directo aos familiares de um autarca homólogo, tal como sucedeu com a compra do Edifício Milho ao Grupo Lena por parcos 875 mil euros, quando este o contraiu por 224 mil euros!

Outra transparência trata-se do fatídico caso da RPP-Solar cujo promotor terá adquirido o terreno por 100 mil euros à translúcida Câmara de Abrantes que desembolsou 1,1milões de euros num protocolo que se quedou em banho-maria! Foi uma banhada, portanto.

Temos por cá mais uma transparênciazita na negociata com as piscinas e terrenos envolventes ao Hotel Turismo localizado numa das zonas nobres da cidade de Abrantes, que foram simplesmente alienados pela módica quantia de 5.856,25 euros a um empresário falido e com dívidas ao Estado, tendo em consideração que o valor matricial dos 4685 metros quadrados em questão se estimará em 720.000 euros!

A quem pertence o dinheiro esbanjado? Ao povo! 
E mais transparente do que isto, não há!

Viajemos até à Igreja de Santa Maria do Castelo,vulgo Panteão D. Lopo de Almeida e o que por lá encontramos? 
Um restauro estagnado por razões cuja razão desconhece...

E a obra paralisada do mercado diário a ser construído numa muralha com raízes medievais?

Qual a avaliação feita pela Associação Cívica para a Transparência e a Integridade, sobre essa matéria cuja atribuição da empreitada se revestiu de ajuste directo?

A Organização para a Gestão de Qualidade de Património Cultural, vulgo Herity, não verá tais coisinhas?

Apostemos que nesta obra será cravada uma referênciazita de renome!

Descendo ao Vale da Fontinha poderemos achar a ETAR dos Carôchos libertando esgotos cristalinos que vão escorrendo e opacificando as tágides águas. 

Esta merece um selinho, sim senhores! 
Volta e meia, nos tribunais vão pingando acções de dívidas contra o município abrantino...
Ainda temos uma mais valia que nos deverá orgulhar a todos! 
Para além da dinâmica imprimida na Comissão Autárquica para a Cidadania, a representante máxima deste grande concelho foi nomeada presidente do Conselho Intermunicipal da Comunidade Intermunicipal do Médio Tejo! 
Como será que esta mulher consegue tocar tantos burros ao mesmo tempo?!

Se com todos estes epítetos a Praça Raimundo Soares está de parabéns, acreditemos pois que a gestão dos municípios tugas andará pelas ruas da amargura, não deixando de considerar que Abrantes se tornou num paraíso para este género de organizações não governamentais que se pretendem substituir às entidades reguladoras da treta!

Dever-nos-emos orgulhar que entre tantas estrelas que encontramos no céu, a nossa seja simplesmente das melhorzinhas!