CACAU!

CACAU!

Nos tempos que atravessamos, encontramos o + diversificado género de águas no mercado…

Águas estas, engarrafadas em vasilhames rotulados com bonecos sugestivos, de formatos e feitios bem distintos num constante apelo ao potencial consumidor final.

Apresentam-se simples, leves e pesadas, com ou sem gás natural, em suaves cores e aromas, sugerindo adocicados frutos ás papilas gustativas do sedento apreciador… os sabores recorrentes serão a limão, laranja, maçã, ananás, hortelã, gengibre, morango, amora ou mesmo a figo ou a uva… esta última possuindo propriedades alucinogénias mais ou menos intensas consoante a concentração do fruto ou seus semelhantes químicos, designando-se popularmente a + suave, por água-pé!

Segue-se um exemplo do impacto que esta aguinha poderá imprimir no psico da câmara digital, se acompanhada por castanhas assadas, fôr butida em quantidades industriais!

Evidentemente que estas águas têm um preço final bastante elevado, comparativamente ao das congéneres puras e duras!

Como em Tubucci…

Sim, pois aqui é que Tubucci entra no filme…

Como em Tubucci volta e meia se copiam as americanices, será o caso do campo de Basebol ou o jardim lúrico de Santa Catarina…

!!! Ãh?

Não senhor…

Embora pareça, a Dra. Lurian, Secretária da acção Social do Brasil, que também veio da Latina América não é para aqui chamada, nem muito menos cá o Cidadão se refere a Djalama Vando Berger, o prefeito do Município de S. José, no Estado de Santa Catarina lá p’rás terras de Vera Cruz, mas tão sómente ás águas que correm pelas condutas, tubos e castelos das Tubuccianas torneiras.

A Metromint, empresa engarrafadora de águas de São Francisco na Califórnia lançou uma estirpe de água com sabor a chocolate e como Tubucci sempre teve uma visão futurista da coisa, não está de modas, vai daí e…

zás!

Envia para a torneira dos cidadãos Tubuccianos uma água que no início tinha aspecto leitoso e aromatizada a cloro… agarrando-se que nem lapa ás loiças que a Companheira tenta enxaguar…

No presente vem aditivada de um aroma esquisito como os barulhinhos do nosso Procurador, evocando tons marron.

Se não formos lerdos, nesta altura do campeonato já todos entendemos que estamos perante a eleição de um aroma achocolatado nas nossas águas, razão + que plausível para justificar o elevado preço que se nos afigura nas facturas mensais da magnífica empresa Ambientabrantes!

Nem cheiro a figo, nem muito menos há por aqui contradanças, porque para face oculta bem bonda a do Cidadão… bom, bom…e voltando ao magnífico chocolate, quais as razões para tal aditivo?

O cacau, planta que produz o dito cujo, começou a ser digerido por Maias e Azetecas!

Esses tipos impulsionados pelo cacau, caminhavam noite e dia sem parar, tal como sucedeu com o lulu do senhor mui assenhorado que, enquanto o bombeiro abastecia o seu bólide, o tipo alçava a pernita para o pneu mesmo por debaixo do depósito de combustível …

“???”

O bicharoco… entenda-se, não o senhor assenhorado!!!

 …E entretanto o bombeiro descuidado, deixou tombar uma gotita de gasolina sobre um precioso testículo do bichano! Aquilo foi ganir e saltar por tudo quanto era sítio durante uns minutos, não havendo raios que parassem o animal… se bem quando o desgraçado tombou exausto!

Seu dono demandou o descuidado bombeiro tentando explicação para aquele triste desfecho, ao que este lhe observou sereno:

-“Acabou-se-lhe a gasolina, senhor!”

Estamos novamente nas Américas Centrais!

Tal como durante as guerras coloniais eram adicionados suplementos alimentares de parte a parte para que as forças beligerantes numa valente dopagem elevassem seus níveis de adrenalina, contribuindo para o decréscimo da explosão demográfica, hoje em dia serão necessários aditivos que activem as potencialidades reprodutoras das populações Europeias na medida em que, para além do êxodo (perda) registado cá no burgo, há uma menor propensão para a efectiva procriação, resultando no envelhecimento desta população.

Vai daí, o cacau, possuidor de propriedades energizantes e afrodisíacas, pondo o pessoal a trabalhar que nem láparo, também é elemento fundamental no garante da longevidade graças ás suas propriedades antioxidantes.

Vejam bem que nos antanhos, Napoleão Bonaparte e suas tropas ingeriam quantidades consideráveis desse cacau para conseguirem pedalada suficiente em suas cavalgaduras, avançando pela Ibéria dentro alcançando as Linhas de Torres!

Nesses tempos, o homem seguia sentado sobre o lombo da besta que o puxava…

Com a evolução dos tempos, o homem é a única besta que puxa sentada… sobre o selim da sua bicla!

Os franciús estavam convencidos que a teobromina era um princípius activus semelhante ao da cafeína, mantendo as tropas em constante vigília!

A porra toda foi quando se lhes acabou o cacau!

 Perderam a pedalada, o estímulo e a vontade de atacarem deixando em paz as damas dos territórios invadidos!

Ainda hoje é assim!

Em não havendo cacau… nada feito!

Com a adesão do Condado Portucalense e respectiva expansão de Dom Afonso Henriques ao euro, o valor do cacau elevou-se para o dobro, para o triplo e assim sucessivamente!

Não admira pois que o pessoal se corte a esforços de maior!

Ah!

Onde ia?

Este pequenino e modesto post teve origem na água achocolatada que brinda os Tubuccianos ao romper da aurora.

Portanto desconfiai que o objectivo será + o aumento demográfico e uma maior produtividade por estas paragens!

Mas há +!

Está provado que o uso do cacau como esfoliante, melhora a estrutura da derme, regenerando e renovando a barreira hidrolipídica, tornando-a hidratada, aveludada e mais suave ao toque.

Portanto damas de Tubucci… é de aproveitar e tomarem uns belos duches matinais com estas águas medicinais!

Quanto ao intestino…

Se não for adulterado, o chocolate possui propriedades digestivas inibindo o apetite bocal!

Caso o produto seja marado, poderá desencadear uma valente inflamação do estômago e do intestino em típica gastroenterite com a respectiva inflamação dos fígados, pondo um desgraçado a correm três quinze dias para a casa de banho de calças na mão, aliviando o diâmetro ao abdómen, sendo esta última, a parte positiva!

Agora passemos á embalagem propriamente dita!

Todos nós sabemos que há embalagens mui + carotas do que aquilo que trazem dentro!

Qual a razão da garrafinha de água sair + cara que a gasolina?

Precisamente por causa do pacote!

Se não fosse o pacote, pagar-se-ia a água ao preço da uva mijona!

Mesmo que a água seja achocolatada, a concentração do produto aditivante é diminuta, apenas colorindo as roupinhas + alvas, que assim se adequam ao clima cada vez + tropicalizado, e nem ficará nada mal o tom beije tipos caqui, ao género do que se usava nas savanas africanas!

Balalaicas e tudo!

Nada disso!

Não é a guitarra Russa de três cordas mas o vestuário usado pelos colonos e cipaios de Moçambique e das Índias!

Irra, que vossemecês não percebem patavina disto!

Ah! Tubucci!

Linda Tubucci!

Pois então, se o ciberleitor fizer como cá o Cidadão, fechando as torneirinhas durante um mês seguidinho com consumo zero entre uma e outra facturação da Ambientabrantes, ainda leva com um pacote de nove euros e sessenta e quatro cêntimos!

É este, o preço da embalagem!

Compreendem-se agora as razões pelas quais a água aromatizada será a + bem paga!

Mas não vamos pensar + nisso, está bem?