A CAMINHO DE VALE DE ZEBRINHO

A CAMINHO DE

VALE de ZEBRINHO

A caminho de Vale de Zebrinho…

Vai um carro aos trambolhões…

Uma carroça sem rodas…

E um cavalo sem travões…

Ai txic txic txic txic …

Ai txic txric txrric tximmm…

painel municiado

Prontos,

Já chega!

Não senhor, não é o efeito de uma qualquer ganza, mas o resultado do hipotálamo sacudido por tanto saltitar!

Depois da publicação dos post “O Orifício” e “Relêvos”, para além dos escassos comentários, cá o Cidadão recebeu éne e-mails de tementes á Blógus-Dei, com fotos e outras cenas afins, alertando para o troço de via que dá acesso a Vale de Zebrinho! Tanto lhe chatearam o juízo que se meteu a caminho, antes das caravanas eleitorais que não devem tardar.

Trepou ás Arreciadas no encalço da freguesia de São Facundo, dando com a sinalética de Vale de Zebrinho City…

Enfiou o seu magnífico chiante por aí adiante, em marcha lenta… qual o espanto quando deu de caras com um alcatrão completamente derretido!

O queixal inferior sacudiu com tanta trepidação ao ponto da viatura se atravessar sobre a brita descolada e saltitante!

Vencidas umas centenas de metros a tempestade amainou, se bem quando, um pouco antes do painel indicativo de Vale de Zebrinho, a intempérie se repetiu… desta, acompanhada de gincanas em torno de fenomenais crateras!

É certo e sabido que, se indagada a autarquia, logo os senhores responderão ter sido o arranjo aprovado… etecetera e coisital… deixando o Zé-Povinho entretido… mas quem se vai amolando são os habitantes da pequena aldeia que todos os santos dias passam pelo martírio de transpor o Rubicão… ou vão dar uma volta ao bilhar grande!

Não será esta gente merecedora de acessos condignos ás suas residências… tal como os seus impostos ou… serão pessoas diferentes dos restantes cidadãos?

Talvez seja esta, uma carta guardada na manga, a jogar na época certa… aí pela estação das autárquicas!

Haja consideração…

Catano!

UMA QUESTÃO DE FÉ !

UMA QUESTÃO DE FÉ!

Após mais uma reunião, alguns Ministros da União Europeia, para "aliviarem" a pressão, resolveram visitar o Louvre e, parte deles parou, meditativa, perante uma excelente pintura de “Adão e Eva no Paraíso”.

Desabafou Angela Merkel:

- “Olhem, que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... São necessariamente estereótipos alemães”.

Imediatamente Sarkozy reagiu:

- “Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino...
Sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam ser franceses”.

Fleumático e movendo negativamente a cabeça, Gordon Brown arriscou:

- “Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses”.

Depois de alguns segundos de mais contemplação, o nosso primeiro, José Só crastes, exclamou:

- “Desculpem… mas dão concordo. Repadem bem: dão têm roupa, dão têm sapatos, dão têm casa… só têm uma simples maçã para comerem... dão protestam… e ainda pensam que estão do Paraíso.

… Dão tenham a menor dúvida,

…são portugueses!”

Nota:

esta piada “de mau gosto”??? não é um original do Cidadão abt.

ERAM CINCO, OS MARFAGRIFINHOS…

ERAM CINCO,

MARFAGRIFINHOS…

Eram quatro marfagrifinhos… chamados Todagente, Alguém, Qualquerum e Ninguém.

Havia uma tarefa importante para fazer e Todagente tinha a certeza de que Alguém o faria!

Qualquerum poderia fazê-lo, mas Ninguém o fez…

Alguém se zangou, porque seria um trabalho para Todagente!

Todagente pensou que Qualquerum podia tê-lo feito…

...mas Ninguém constatou que Todagente não o faria…

No fim, Todagente culpou o Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquerum poderia tê-lo feito.

Foi assim que surgiu o Deixándar, um quinto marfagrifinho… para evitar todos estes problemas!!!

BOA NOVA

BOA NOVA

O Cidadão abt e respectiva Companheira têm o prazer em vos anunciar o nascimento do seu segundo blogue.

… A gata Cristie e o canário Fadário estão desde já convidados para padrinhos.

O trabalho de parto coube ao Júnior Shegundo, que muito contribuiu para a sua perfeição, com 1,52 MB de peso.

Este rebento é de poucas conversas e tem como objectivo mamar os pixéis dos seus progenitores!

Foi-lhe atribuído o nome de “Passo a Passo abt”, e cognome de “os pixéis de um Cidadão de Abrantes”. Poderão visitá-lo na morada abaixo mencionada.

ALEGORIA D’UM CANÁRIO!

ALEGORIA D’UM CANÁRIO!

Certa ocasião, um gato Maltêz filou Fadário, o canário amarelo, a beberricar num charquinho de água em pleno jardim… foi-se aproximando sorrateiramente do frágil passarinho…

e…

*“:(“ ZÁS!

Deitou-lhe as presas… abocanhando-o com seus aguçados dentes!

O canário Fadário, amarelo de susto perante tal surpresa, debateu-se como pôde para se libertar daqueles intentos do atroz, poderoso e sanguinário bichano!

Se bem quando, surgiu por ali um senhor muito apessoado que ao deparar-se com tão dramático quadro de luta entre vida e morte, logo fez uso do seu envernizado sapato mata-barata, correndo o malvado gato Maltêz á biqueirada, livrando de morte certa… o canário Fadário!

Com atrozes dores nos lombares e dando ás de Vila Diogo, o Maltêz arreganhou sua dentuça, libertando um moribundo e destroçado Fadário!

O cioso senhor mui assenhorado, colheu do chão quente para o aconchego de seu regaço, o frágil e desventurado Fadário…

Em sua linda casa, libertou-lhe as frágeis penas de langonhosa babugem… com jeitinho e um cotonete também, aplicou violeta de genciana em suas pequeninas feridas, remetendo a avezinha para o metálico chão de gelada e solitária gaiola!

O Sol partiu para outras paragens do mundo e Fadário… por lá ficou sob o reino das trevas, tombado, moribundo e entregue á sua triste sina…

Ao romper da aurora, também Fadário foi recuperando sua pequenina consciência… ergueu sua cabecita, e apontando o bico em redor, olhou uma tigelinha com água… ao lado, outra malguinha mantinha juntinhas, umas quantas sementes de alpista… olhou o céu, reparando que, triste só e abalado, se encontrava rodeado de robustas e verticais grades de arame… foi… quando, do interior de tão cruel fatalidade… exclamou, Fadário… para seus rebites:

“- C’UM CATANO!

estou lixado …

…MATEI O GAJO !!!”

O ORIFÍCIO

O ORIFÍCIO

Foi no passado mês de Novembro do ano da graça de dois mil e oito, que vieram uns senhores de Santarém, munidos de armas e bagagens, montando seu digníssimo estaminé de “Road Show” na garagem dos Claras desta santíssima terra á beira Tejo plantada, com a gloriosa missão de demonstrar aos nossos descendentes, essas cenas maradas da problemática da segurança rodoviária.

evolução do orifício rodoviário, a dez metros antes da passagem de nível

no sentido Arrifana-Rossio a 14 de Março de 2009

Para lá, rumaram escolas inteiras com o algazarrar característico da pequenada! Foi transmitida aos putos, a ideia de que, no ambiente rodoviário existem dois tipos de segurança a fomentar.

A segurança activa e a segurança passiva!

Também foi transmitida aos reguilas, a mensagem que chimpassem esses saberes nos rostos dos papás, quando eles estão com aquela tendência snob de darem a sua facadinha nas regras de trânsito.

evolução do orifício rodoviário, a dez metros antes da passagem de nível

no sentido Arrifana-Rossio a 21 de Março de 2009

De segurança passiva, ficou-se a perceber que seria a utilização de todos os dispositivos de um veículo que minimizassem os danos físicos causados durante a absorção de energias no decorrer de um sinistro e que, de segurança activa, seria a correcta utilização dos dispositivos que evitem que a desgraça se dê, para além da prática de uma condução preventiva e antecipada, contribuindo para tal facto e de grosso modo, os dispositivos estrategicamente colocados nas próprias vias, como a sinalização rodoviária, os rails protectores e protegidos, etc, etc, etc!

evolução do orifício rodoviário, a dez metros antes da passagem de nível

no sentido Arrifana-Rossio a 28 de Março de 2009

Certo e sabido é que o Cidadão saiu daquele pavilhão mentalizado com tal prosápia, julgando bem empregues alguns dos euritos dos seus impostos, que deverão ter revertido para suportar os custos das gentes, equipamentos e folhetos distribuídos naquele simpático congresso!

evolução do orifício rodoviário, a dez metros antes da passagem de nível

no sentido Arrifana-Rossio a 3 de Abril de 2009

Prontos! Agora resta esperar pelo dia em que algum desgraçado e incompetente que não perceba nada de seguranças, salte aquela coisa e vá malhar com os costados sobre a passagem de nível… de maneiras a colocar o catchaço debaixo do comboio… e aí sim, será corrigida a situação… ou talvez ainda não.

Será necessário um ofício para tal orifício?

Bem prega

Frei Tomás!

A OUTRA !

Afinal havia outra!

TSSCH !

Tssch!


Cá o Cidadão foi correr a uma banca, em busca do primeiro número da Playboy Portuguesa, não fosse esgotar o diacho da revista, na esperança que a coelhinha do mês fosse qualquer coisa como uma Manuela Ferreira Leite,uma Odete Santos, uma Maria de Belém, uma Helena Roseta, uma Manuela Moura Guedes ou por exemplo... quiçá uma Belle Dominique... e sai-lhe esta estampa na rifa!!! Conhecem-na?


Caraças, pá!!!